stri.destride

금오프 찍으려고 오늘 야근한 사람 나야나~ 미묘한 순간들이 있었다 얼굴이 가까이 다가왔을때?가 자꾸 생각이 나네 자꾸 꿈에 별로 안 좋아하는 사람이 나와서 추근덕거린다 나는 코로나 끝날때까지 너 만날 생각 없어! 심인성인건지 무슨 이상한 어지럼증을 겪고 있는데 되게 웃긴게...척추를 좀 뒤로 빼면 어지럼증이 잦아든다. 블로그 찾아보니까 뭐 자세가 바르지 않은 사람들 중에 이런 어지럼증을 겪는단 얘기가 있었는데, 아침에 아 병원을 갈까말까 했다가 결국 불편해서 이비인후과에 갔다. 이비인후과 의사가 회전성도 아니고 토하지도 않아서 딱히 이비인후과에서 진단할 수 있는 병(메니에르 증후군, 전정기관염, 이석증)은 아닌것 같다고 하면서 신경안정제랑 멀미약을 처방해줬다. 그런데 와..너무 오랜만에 디아제팜 먹었더니..

사실 나는 비평을 써보고 싶다고 생각한 적은 없었다. 글을 쓰고 싶다고 막연하게 생각했더니만 이공계 논문을 쓰는게 직업인 사람이 되어버렸다. 이걸 바란건 아니었는데.. 한 시절에는 내가 관통한 시절들을 소설로 써서 그 시절을 닫아버리고 싶다고 생각했다. 그런데 학위를 받지 마자 그런 욕구가 사라졌다. 아직도 왜 그런지 잘 모르겠다. 어려운 책을 읽고, 시를 좋아하고, 커피를 좋아하고, 셔츠를 다려입고, 블로그를 하는 일군의 남자 무리들은 무슨 자동 생성 기계처럼 나이 불문하고 참 꾸준히 생성되는 것 같다. 비평가를 꿈꾸는 사람이랑 몇번의 대화를 나눌 기회가 있었는데 가끔씩 그냥 말 그대로 동의가 안 되는 지점들이 있어서 그때서야 나는 정말 활동가에 더 가까운 사람이란걸 알 수 있었다. 활동가의 일은 보다..

타인을 질책하는 법을 원망하는 법을 잊어버려야 할 것이다

헤아리는 마음에 대해 생각한다. 박솔뫼 소설에서 계속해서 나오던 말들은 결국 "헤아리는 마음"이었음을

이유를 모르겠는데 계속 슬프고 울적하다 "쉼 없는 절망" * 홍대 밴드맨 멤버들의 '여친'들이 담당하던 '접대'

가족은 역시 뭔지 모르겠다 난 여전히 동생이 싫다 가치관이 맞지 않고 대화가 통하지 않고 스스로를 약자의 위치에만 놓는 사람하고 이야기를 하고 싶지 않다 갈등 상황에서 회피가 습관인데 이걸 겨우겨우 깨나가고 있다. 언젠가는 가족하고도 이 회피를 깰 수 있을까. 앞에서는 짜증이 치밀지만 아무 말도 하지 못하거나 터져서 짜증 섞인 말을 던지고 뒤에서는 살가운 사람이지 못함에 깊은 후회를 한다. 이런 괴로움을 그만 느끼고 싶다. 상담선생님이 또 보라고 뭘 해주려고 하는데 그만 해주려고 하라고 그랬다. 아빠는 여전히 한달 생활비가 150은 든다는 사실을 이해하지 못한다. 외식도 안하고 술도 안먹고 책 옷 하나도 안사고 살면 가능하다. 여전히 양육 과정을 돌이켜보면 엄마아빠한테 화가 나는 대목이 훨씬 많다. 가난..

영도에 자주 갔던 한 해

제시웨어 리멤버 웨어 유 아

인스타에 올린 것들을 쭉 훑어 보는데, 엄마한테 엄청 상처를 받았던 것에 대한 이야기가 적혀 있었다. 사실 k-장녀의 삶이 다 그렇지 않을까 싶긴 한데..엄마아빠는 유독 나에게 모질긴 했었다. 때리기도 많이 때렸는데, 말을 진짜 못되게 하는 사람들이었어서..나도 정말 그 점을 항상 조심하고자 한다. 남을 아프게 하는 말은 잘 잊혀지지도 않고 옮겨다니기도 참 잘한다. 당근케익을 좋아한다는 말에 당근케익을 사가면 요구르트케익이 먹고싶다고 하고, (요즘 세상에 요구르트 케익을 어디서 구하지..?) 내 친구들은 다 못됐고 날 등쳐먹을 예정이라고 날 고립시키려고 하는 엄마를 어떻게 받아들여야 하는지는 잘 모르겠다. 제발 하지 말아달라는건 놀랍도록 안 하지만, 그것은 나를 사랑해서가 아니라 그냥 상대가 싫다니까 안..

conda환경에서 pip install 했을 때 permission err 날 때.. python3 -m pip install --user pkgname